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2025511
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考完第十四次模拟回学校订正,心情又突然很差。显而易见我已经很想很想彻底地摆脱从前,为此我几次三番地尝试切断这罪恶的根源。即使我知道这只是表面上的、我认为的,虚假的。我祸病的根源是我的思想,而非任何真实的存在。
我还是无比想哭,似乎流泪能帮助我摆脱痛苦;我还是无比想爱,似乎爱恨能替我艰难生存。
我还是无比想哭,似乎流泪是我生命中无可或缺的一部分。
明天就是我的十八岁生日,我也再都说不出“希望雨停”之类的期盼。我终于意识到不是我的世界在下雨,而是我从未停止哭泣。
我想告诉自己十八岁意味着什么,就像我曾经祝贺朋友的十八岁时告诉她的一样。我几乎无法接受这样的设想,一切的一切和我的距离都无比遥远,而我贪恋被所有人关怀的昨天。今天似乎是我一生的分界线,可惜这并不能帮助我摆脱从前。
如果眼泪是身体曾经的一部分,那我的前进也算不择手段、无畏向前。前进、前进,不择手段的前进。
亲爱的,再坚持。前方有火光。
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